|
даешь анекдот.
|
|
| matveyisaev654 | Дата: Четверг, 28.07.2016, 14:15 | Сообщение # 1 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| 90-я минута матча Германия ― Саудовская Аравия ― 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Четверг, 28.07.2016, 14:17 | Сообщение # 2 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Спасибо за новую тему. Держи и от меня анекдот.
Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес. Он тебе ничего не сделает.
|
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Четверг, 28.07.2016, 14:28 | Сообщение # 3 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| и я с вами)
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
|
Offline |
| |
| matveyisaev654 | Дата: Вторник, 02.08.2016, 12:33 | Сообщение # 4 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!Добавлено (02.08.2016, 12:33)
---------------------------------------------
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Вторник, 02.08.2016, 13:25 | Сообщение # 5 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон. Добавлено (02.08.2016, 13:25)
---------------------------------------------
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
|
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Вторник, 02.08.2016, 13:30 | Сообщение # 6 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!Добавлено (02.08.2016, 13:30)
---------------------------------------------
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
|
Offline |
| |
| matveyisaev654 | Дата: Среда, 03.08.2016, 14:16 | Сообщение # 7 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| Цитата chikomasov-yaroslav (  ) Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами. 
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Среда, 03.08.2016, 14:18 | Сообщение # 8 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Цитата chikomasov-yaroslav ( ) Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами. |
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Среда, 03.08.2016, 14:22 | Сообщение # 9 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
|
Offline |
| |
| matveyisaev654 | Дата: Четверг, 04.08.2016, 11:28 | Сообщение # 10 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| женская логика
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Четверг, 04.08.2016, 11:29 | Сообщение # 11 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Цитата matveyisaev654 ( ) женская логикаРешила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
Ну не все же женщины такие?
|
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Четверг, 04.08.2016, 11:32 | Сообщение # 12 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| Цитата matveyisaev654 ( ) женская логикаРешила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!
Респект)
|
Offline |
| |
| matveyisaev654 | Дата: Пятница, 05.08.2016, 15:20 | Сообщение # 13 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Пятница, 05.08.2016, 15:24 | Сообщение # 14 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться cекcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
|
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Пятница, 05.08.2016, 15:30 | Сообщение # 15 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
|
Offline |
| |
| matveyisaev654 | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 15:38 | Сообщение # 16 |
|
Пользователи
Сообщений: 124
| что за шуточки у вас?
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 15:43 | Сообщение # 17 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| Цитата matveyisaev654 ( ) что за шуточки у вас? |
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 15:46 | Сообщение # 18 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
|
Offline |
| |
| missischerniakova | Дата: Вторник, 09.08.2016, 12:40 | Сообщение # 19 |
|
Пользователи
Сообщений: 125
| — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
|
Offline |
| |
| chikomasov-yaroslav | Дата: Вторник, 09.08.2016, 12:46 | Сообщение # 20 |
|
Пользователи
Сообщений: 118
| Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу!. Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет...нет... Достает автомат: — Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали!
|
Offline |
| |
